“Tercera reflexión sobre el perdón”

La persona que no quiere o no puede perdonar difícilmente logra vivir el momento presente. Se aferra con obstinación al pasado y, por eso mismo, se condena a malograr su presente, además de bloquear su futuro. Recuerdo la experiencia de una pareja; ella se consumía dando vueltas sin cesar a un pasado penoso y cerrado al perdón,  llegando a ser una carga y una fuente de problemas para los miembros de su familia. Su marido, exasperado, le suplicaba: “¡Por amor de Dios, olvida el pasado!”. A lo que ella respondía: “¿Por qué? ¿Cómo podría? El pasado es el presente, ¿no? Y también el futuro.

Todos intentamos salir de el, pero la vida no nos lo permite”. Ante su incapacidad de perdonar, su vida se paralizó. El recuerdo del pasado vuelve a exacerbar su antiguo sufrimiento. El momento presente se malogra con cavilaciones inútiles; el tiempo pasa sin felicidad; la posible alegría de las relaciones personales se desvanece. El futuro está cerrado y es amenazador: ya no hay nuevos vínculos afectivos ni nuevos proyectos ni riesgos estimulantes. La vida se ha quedado anclada en el pasado.

Mi experiencia con las personas que están experimentando un duelo por la muerte o la separación de un ser querido me ha probado que el perdón es la piedra de toque que permite verificar si el desapego del ser amado ha alcanzado su término. Después de haber ayudado a la persona a reconocer su herida, a limpiar su universo emotivo y a descubrir el sentido de esa herida, la invito a realizar una sesión de perdón: perdón a sí misma, a fin de eliminar cualquier rastro de culpabilidad, y rencor  al ser querido desaparecido para expulsar cualquier resto de resentimiento causado por la separación. En la dinámica del duelo, el perdón representa una etapa fundamental y decisiva, pues prepara el espíritu para la siguiente fase, la de la herencia, momento en que la persona en duelo recupera todo lo que había amado en el otro.

Te propongo,  si crees que  lo necesitas, realices este ejercicio llamado “Ritual de la herencia”, es un excelente medio de madurar después de una separación, sea esta, del tipo que sea. Aun cuando resulta eficaz sobre todo en los casos en que hayas idealizado a la persona que amabas con un amor pasional, porque habrías proyectado de modo positivo sobre ella lo que en ti había en potencia, pero era inconsciente. Este es uno de los efectos del amor pasional: te saca de ti mismo para hacerte vivir en el otro. Sí, después de tu perdón consideras preferible poner fin a la relación no todo estará perdido. Aún tendrás la posibilidad de recuperar el objeto de tus idealizaciones y utilizarlo para progresar. Así habrás acabado con la relación sin sentirte empobrecido y engañado. Ese es el propósito del ritual de la herencia que te voy a describir.

Como cualquier ritual, el de la herencia es más eficaz si cuentas con la presencia de un guía o de un celebrante y de unos testigos que simpaticen contigo y estén dispuestos a apoyarte en tu proceso.

1. Dos semanas antes de la ceremonia, el guía te ayuda a recordar las cualidades que te atraían de la persona amada. Tal vez, unas cinco, bastaran. Después te pide que busques objetos que puedan simbolizar esas cualidades.

2. La ceremonia puede ser celebrada con objetos que estimulen los sentidos, como incienso, velas, flores, tapetes, olores sabores, etc.

3. El día de la ceremonia, el guía y el heredero se sientan dónde están colocados los objetos-símbolos con los testigos alrededor.

4. El celebrante, después de haber explicado el sentido dela ceremonia, invita al heredero a presentar a la persona amada, describiéndola mediante las cualidades representadas por los objetos símbolos. Después todos guardan unos momentos de silencio meditativo.

5. Después el guía invita al heredero a tomar el símbolo que representa la primera cualidad y le hace repetir la siguiente formula de reapropiación: (Nombre de la persona) _______ como nos hemos separado, recupero____________ (la cualidad elegida) que te presté hace________ (duración de la relación) y que tú has enriquecido con tu propio_______ (entusiasmo, sentido del humor…etc.).

7. El guía le ayuda a reintegrar a su persona la nueva cualidad diciéndole: “Siente en ti la presencia de esta nueva cualidad, óyela hablar en ti, mírala en tu interior” Deja unos minutos para que el trabajo de integración se realice; después invita al heredero a tomar otro símbolo y así sucesivamente con las demás cualidades.

8. El guía del ritual da por terminado su duelo, los participantes le felicitan y, para finalizar la ceremonia, celebran una fiesta.

Este es sólo un esquema, date permiso de añadir o quitar elementos que puedan resaltar la belleza o intensidad de la experiencia. Lo puedes hacer solo o con un grupo o con un guía, con dos o tres cualidades o con experiencias vividas con la persona amada, etc. Recuerda, perdona, sana revive…  Después búscame y cuéntame, si así lo deseas, tus vivencias. Me daría mucho gusto y lo sé, me harán bien.

¡Paz, fuerza y gozo!

Muchas personas sufren por vivir con un perpetuo resentimiento. Consideremos únicamente el caso de los divorciados. Los estudios recientes sobre los efectos a largo plazo del divorcio han mostrado que un elevado número de divorciados, especialmente mujeres, sigue alimentando mucho resentimiento hacia su ex-cónyuge incluso después de quince años de separación. En mi experiencia he podido a menudo comprobar que algunas reacciones emotivas desmesuradas no son más que la reactivación de una herida del pasado mal curada.

Ahora bien, vivir irritado, incluso inconscientemente, exige mucha energía  y mantiene estrés constante. Entenderemos mejor lo que ocurre si tenemos presente la diferencia entre el resentimiento que engendra estrés, y la cólera, que no lo hace.

Mientras que la cólera es una emoción sana en sí misma que desaparece una vez expresada, el resentimiento y la hostilidad se instalan de manera estable como actitud defensiva siempre alerta contra cualquier ataque real o imaginario. Por consiguiente, quien ha sido dominado y humillado en su infancia determinará no dejarse maltratar nunca más, por lo que estará siempre sobre aviso. Además, tendrá propensión a inventar historias de complots o de posibles ataques contra él. Esta situación interior de tensión sólo podrá solucionarla la curación en profundidad que opera el perdón.

El resentimiento, esa cólera disfrazada que supura de una herida mal curada, tiene también otros efectos nocivos: está en el origen de varias enfermedades psicosomáticas.  El estrés creado por el resentimiento puede llegar a afectar al sistema inmunitario, el cual, siempre en estado de alerta, ya no sabe descubrir al enemigo, ya no reconoce los agentes patógenos y llega incluso a atacar órganos sanos, a pesar de estar destinado a protegerlos. Así se explica la génesis de diversas enfermedades, tales como la artritis, la esclerosis, las enfermedades cardiovasculares, la diabetes… Entre las mejores estrategias defensivas contra los efectos nocivos del resentimiento, muchos estudiosos del tema, recomiendan la práctica habitual del perdón en la vida cotidiana.  Después de estudiar y describir las diversas investigaciones científicas sobre el vínculo de causalidad entre los estados emotivos “negativos” y la aparición del cáncer,  muchos médicos y terapeutas han elaborado trabajos científicos a demostrar que el perdón es el mejor medio de superar el resentimiento devastador.

Algunos han elaborado varías técnicas que ayudan a la sanación, por ejemplo; con la ayuda de imágenes mentales, se invita a las personas aquejadas de cáncer a desear el bien a los que les han herido. Quienes han utilizado esa técnica han experimentado una clara disminución de su estrés, e incluso se han sentido capaces de combatir su enfermedad. Es cuando menos sorprendente que un enfoque tan sencillo del perdón haya podido producir efectos tan beneficiosos.

Otras veces se considera el enojo y el resentimiento como sinónimos, pero esto es un error. El enojo es una emoción, como la tristeza y la alegría, la nostalgia, etc. Y las emociones son algo inherente a la nuestra condición humana. No las podemos evitar. Y no está mal que sintamos emociones, lo que puede estar mal es lo que hagamos basados en esas emociones. No está mal “sentir” sino “consentir”. En ese sentido, se podría definir el resentimiento como un sentimiento, sino como una repetición VOLUNTARIA de ese sentimiento. Es decir; que el re-sentimiento no es la emoción que se experimenta por única vez en un momento dado, sino la que se ha estado repitiendo, apapachando, consintiendo, alentando, re-sintiendo una y otra vez.

El resentimiento es estarle echando leña al fuego que alguna vez nos quemó, y soplarle y soplarle, y cuidar que no se apague. No permitir que se consuma, no dejar que vuelva cenizas y se enfríe. Si la capacidad humana de emocionarse fuera comparada al cuadrante A.M. ó F.M. de un radio, el resentimiento equivaldría a permanecer para siempre atorados en una sola estación que toca la misma canción. ¿Quién podrá resistir semejante cosa? ¿Quién querría seguir escuchándola después de comprobar que no hace más que repetirse hasta el cansancio? ¡Sería absurdo!

Pues igualmente absurdo es el resentimiento. Es limitar el increíble potencial humano a un solo sentimiento que no es constructivo. Es desperdiciar el maravilloso archivo de la memoria, mental y emocional, guardando agravios con nombres y fechas  que amargan nuestra existencia. El resentimiento es una carga que te daña, te inmoviliza, te aparta de tu centro, de los otros y de Dios. Es un cáncer que acabará por consumirte hasta llegar a la muerte. ¿Quieres buscar la cura? Se llama… Perdón.

Paz, fuerza y gozo.

¿Quieres ser feliz un instante? ¡Véngate!

¿Quieres ser feliz siempre? Perdona…

(Henri Lacordaire)

¿Sigue estando el perdón de actualidad en nuestro mundo secularizado? No son necesarios largos años escuchando confidencias para comprender la imperiosa necesidad que tenemos del perdón. Nadie está libre de heridas, como consecuencia de frustraciones, decepciones, problemas, penas de amor, traiciones. Las dificultades de vivir en sociedad se encuentran por todos lados: Conflictos en las parejas, en las familias, entre amantes separados o personas divorciadas, entre jefes y empleados, entre amigos, entre vecinos,  entre razas o naciones, etc. Todos tienen algún día necesidad de perdonar para restablecer la paz y seguir viviendo juntos.

En una celebración por cincuenta años de matrimonio, pregunte a la pareja por el secreto de su constancia conyugal. La esposa respondió: “Después de una pelea, nunca nos hemos ido a dormir sin pedirnos mutuamente perdón”.  Para mí, el perdón es una entre  cinco alternativas que tenemos para enfrentar las agresiones en nuestras relaciones humanas. Las iré desglosando en este espacio que generosamente me brinda él editor del fin de semana. Va aquí la primera.

La primera alternativa, después de haber sido víctima de alguna agresión es perpetuar el daño sufrido.  En efecto; Cuando lesionan nuestra integridad física, moral o espiritual, algo sustancial ocurre en nosotros. Una parte de nuestro ser se ve afectada, lastimada, yo diría que incluso mancillada y violada, como si la maldad del ofensor hubiese alcanzado nuestro yo íntimo. Nos sentimos inclinados a imitar a nuestro ofensor, como si un virus contagioso nos hubiese contaminado. En virtud de un mimetismo misterioso más o menos consciente, tendemos a nuestra vez a mostramos malos, no sólo respecto al ofensor, sino también con nosotros mismos y con los demás. La imitación del agresor es un mecanismo de defensa bien conocido en psicología. Por un reflejo de supervivencia, la víctima se identifica con su verdugo.

¿Cuántos agresores sexuales y abusadores violentos no hacen más que repetir las acciones traumáticas que ellos mismos sufrieron en su juventud? En la terapia familiar es frecuente constatar que en las situaciones de estrés los niños adoptan comportamientos análogos a los de sus padres.  Del mismo modo, tenemos ante nosotros, ejemplos de naciones que emplean respecto a otros pueblos las mismas tácticas inhumanas que ellas mismas tuvieron que soportar en tiempos de opresión. Un breve repaso a la historia de las culturas, basaría para encontrar una vasta variedad de ejemplos.

No pretendo hablar aquí de la venganza como tal, sino de los reflejos ocultos en el inconsciente individual o colectivo. Por eso, en el perdón no debemos conformamos con no vengamos, sino que tenemos que atrevemos a llegar hasta la raíz de las tendencias agresivas desviadas para extirparlas de nosotros mismos y detener sus efectos devastadores antes de que sea demasiado tarde. Porque tales predisposiciones a la hostilidad y al dominio de los demás corren el riesgo de ser transmitidas de generación en generación, en las familias y en las culturas. Sólo el perdón puede romper estas reacciones en cadena y detener los gestos repetitivos de venganza para transformarlos en gestos creadores de vida.

Pongo a tu disposición este texto hermoso. no tengo a la mano el nombre de su autor, sin embargo lo comparto contigo y espero que mueva tu corazón como ha inquietado al mío.

“Para que la vida se renueve”

¿Tiene el invierno que perdonar a la primavera,

La primavera al verano,

El verano al otoño,

El otoño al invierno?

Tiene la noche que perdonar al día,

El sol a la luna?

¿Tienen los enamorados que perdonarse

Su deseo de estar juntos y, a la vez,

Sus ansias de libertad?

¿Tiene la madre que perdonar al recién nacido.

El padre al hijo autónomo y rebelde?

¿Tiene que perdonar en si

El niño al adolescente,

El adolescente al adulto,

El adulto al anciano?

¿Tenemos que perdonar a Dios

Por su creación imperfecta?

¿Tiene que Dios perdonarnos

por querer parecernos a Él?

Paz, fuerza y gozo.

PRIMER MANDAMIENTO

Amarás al Señor tu Dios sobre todas las cosas y a tu cónyuge como a ti mismo.

¿Por qué tenemos que amar a Dios sobre todas las cosas? Porque somos también  seres espirituales. Somos mente, cuerpo y espíritu. Esto se conoce desde hace más de 5,000 años y, aunque en ciertas épocas se ha querido desaparecer lo espiritual, el tiempo tarde o temprano pone a cada quien en su lugar. La inteligencia espiritual es exactamente eso, la forma en que el espíritu se expresa o se comunica.

El espíritu tiene muchas formas de alimentarse.

El amor es la manera más profunda de hacerlo, claro, pero además se expresa en la música, la pintura, la filosofía y muchas otras actividades que nutren nuestro espíritu, así como también la comunicación con Dios a través de la oración diaria, que es un elemento sumamente importante.  Y si se pide que ames a Dios sobre todas las cosas, lo más importante para poder hacerlo será tu disposición al amor y no a lo material, al dinero, a tu posición, al hedonismo… etc. o quizá… al amor a ti mismo, que muchas veces se siente lastimado por cualquier cosa, el sentir que te están haciendo “menos”, que están afectando tu “dignidad”.

Amar a Dios sobre todas las cosas, porque él nos ha amado primero, te trajo a la existencia y te ha acompañado siempre en tu caminar, solo es cuestión de que te avientes un clavado a tu historia personal y entonces lo podrás constatar. Este Dios que se hizo uno de nosotros nos amo hasta el extremos de dar la vida por nosotros, se gasto, se hizo nada, por darnos vida y esperanza, en esto consiste el amor humano, en gastarse por el ser amado, con el deseo y la decisión de amarlo hasta dar la vida por él.

Y para mi cónyuge… ¿por qué tanto amor?  Es sencillo.  Si yo digo que amo a Dios, ¿cómo puedo demostrar ese amor si no se ve ni se experimenta? No digo que mi cónyuge es la cara de Dios, pero si digo que es mi prójimo más próximo, y es la imagen del amor de Dios más puro que pueda yo encontrar en la tierra.  Y si yo digo que amo a Dios sobre todo,  puedo demostrar ese amor con un amor profundo y único para mi cónyuge.

Una de las mejores imágenes de Dios es un hombre que ama a su mujer, que la mira a los ojos con admiración que le toma de las manos con veneración, que la abraza con pasión y ternura, que convive con ella en días nublados y de tormenta y en las horas apacibles bajo un cielo azul y un sol radiante. que llora, ríe, se esfuerza junto a ella, que susurra a sus oídos… “estaré contigo siempre que me necesites” “nunca te hare daño intencionalmente” “En lo esencial seré honrado contigo”  y lo mismo para la mujer que ama a su marido.

Amaras a tu mujer como a ti mismo, presupone que te ames a ti, que has hecho el ejercicio de reconciliarte contigo mismo y con tu historia, que te consideres valioso a pesar de los fracasos y los errores, que te experimentes amado por tu mujer porque sabes que te ama como eres, sin condiciones, sin manipulaciones, sin chantajes, de manera libre, autentica, alegre, con esperanza.

Otra vez, lo mismo se dice de la mujer para su marido.

¿se ve difícil verdad? ¿parece un sueño guajiro? intenta amar y luego podemos platicar. “”Amar es entregarse, olvidándose de si, buscando lo que al otro pueda ser feliz…”. dice un canto que aprendí cuando era niño; inténtalo y veras, haz la prueba y luego platicamos.

Recuerda que la vida es normalmente muy simple: lo que siembres… lo vas a cosechar. En todas las culturas se habla de lo mismo, llámese karma, búmeran, la ley de acción y reacción, o lo que sea, en todas, siempre te indican que LO QUE DESEES Y HAGAS POR EL PRÓJIMO, TARDE O TEMPRANO LO VAS A RECIBIR DE REGRESO.

Preguntas:

1.-Seriamente… ¿te acercas a Dios sólo cuando necesitas algo o hablas diariamente con él en forma normal?

2.- ¿Cómo le demuestras diariamente el amor a tu cónyuge?

Paz, fuerza y gozo

Padre Beto CSB.

Oakland California.